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Mostrando entradas de 2016

La gestión de las pérdidas

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¿Qué implica una pérdida?  Por pequeña que sea, una pérdida siempre implica realizar un proceso de duelo, o lo que en psicología llamamos “elaborar un duelo”. 
¿Qué es un duelo? Es el proceso de  elaboración  de  una  pérdida,  que tiende  a la  adaptación  y armonización  de  nuestra  situación  interna  y externa frente a una nueva realidad. 
Normalmente cuando se habla de duelos se piensa en la muerte, pero a lo largo de nuestra vida nos enfrentamos a diferentes tipos de pérdidas: de relación (amistades, el primer amor,  ruptura de pareja…); vitales (la infancia, la adolescencia…), pues cada paso de ciclo vital implica una serie de pérdidas a las que nos hemos de adaptar; físicas, ya sea por accidente, enfermedad o por el paso del tiempo; cambios de vivienda, de trabajo… de hecho, cualquier cambio implica una pérdida. 
¿Cuáles son las pérdidas significativas por las que he pasado? ¿Cómo las he afrontado? Es bueno reflexionar sobre ello, porque nos dará una idea de qué recursos hemos pu…

Cápsula: Afrontar los miedos

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Si queremos lograr nuestros objetivos, alcanzar las metas que nos hemos propuesto, hemos de enfrentarnos a nuestros miedos; miedos que nos paralizan y bloquean, impidiendo que pasemos a la acción para lograrlo. Ya sea romper una relación, hablar en público o volar en avión, los miedos nos impiden llevar la vida que queremos. Hay miedos que son muy reconocibles, pero hay cierto tipo de miedos que no los detectamos de una forma clara porque cuesta que accedan a nuestra conciencia: miedo al éxito, miedo al fracaso, miedo a la intimidad, a que no nos quieran… Son miedos que permanecen en nues tro subconsciente Miedos más profundos en los que no somos conscientes de que hacemos algo que no nos favorece.
Comprender cuál es el mecanismo del miedo, sus diferentes tipos y manifestaciones así como estrategias adecuadas para enfrentarlos nos permitirá el éxito y/o el bienestar emocional. Para ello he creado una cápsula que pretende facilitar los conocimientos y recursos personales para gestionar l…

¿Cómo auto-perdonarnos?

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El primer paso es no evitar nuestra responsabilidad, culpando al exterior o justificando nuestras acciones. Esta primera reacción sería el falso perdón: el proceso por el cual externalizamos la responsabilidad, para así neutralizar la culpa.  La negación puede incluir tanto la negación del hecho, de lo incorrecto del hecho, de la importancia del hecho o del daño causado por el hecho. Intentando evitar nuestra responsabilidad tratamos de escapar del malestar interno “lógico” que supone afrontar el daño causado o error cometido. Habiendo tomado conciencia de nuestra responsabilidad, el segundo paso en no auto-culpabilizarnos en exceso. Si nos auto-culpabilizamos podemos sentir altos niveles de vergüenza, culpa y deseos de castigarnos a uno mismo. Esto lleva a tendencias depresivas y a la rumiación negativa, pero no necesariamente a responsabilizarse o a hacer esfuerzos para cambiar. En realidad esta respuesta es egocéntrica y conlleva respuestas interpersonales negativas, pues está asoci…

El auto-perdón

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Cuando pensamos en el perdón, generalmente pensamos en el perdón interpersonal. Pero, ¿y el auto-perdón?, ¿el poder y saber perdonarnos a nosotros o a nosotras mismas? La psicología del perdón ha puesto de relieve la importancia y los beneficios del perdón interpersonal y su aplicación terapéutica, pero no ha sido hasta hace poco que se ha incidido en el perdón hacia uno o una misma. Pero, ¿cómo podemos definir el auto-perdón?, ¿en qué consiste?, ¿cuándo es negativo o no es un perdón genuino?
Si tuviera que escoger una definición de qué es el auto-perdón sería: el deseo de abandonar el auto-resentimientoante el reconocimiento de que se ha cometido un error objetivo, fomentando laauto-compasión y reconciliándose con uno o una misma.
El “deseo de” implica un acto consciente, ser parte activa en el proceso.

La conciencia de que se ha cometido un error es un elemento imprescindible del proceso. Un falso perdón sería aquel en el que nos excusamos por nuestra conducta, justificamos, minimizamos…

La autoempatía

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Seguro que has oído hablar de la empatía, el proceso por el cual somos capaces de ponernos en el punto de vista de la otra persona. 
Pero, ¿y la autoempatía?

Todo el mundo tiene algo de sí mismo que no le gusta, algo que quizá nos avergüenza o bien hace que nos sintamos inseguro/as o no "lo suficientemente buenos o buenas”. La condición humana es imperfecta, y sentimientos de fracaso e inadecuación son parte de la experiencia de vivir. El problema es qué nos decimos, qué diálogo interno mantenemos respecto a ese aspecto que nos hace sentir inadecuados o inadecuadas, qué tipo de lenguaje utilizamos. Trata de pensar en un tema que tienda a hacer que te sientas inadecuado/a o mal contigo mismo/a (físico, de personalidad, de trabajo o de relación) y observa qué lenguaje utilizas, qué te dices. Muchas veces nos fustigamos, en lugar de una autocrítica constructiva nos hacemos críticas destructivas que “nos hunden en la miseria”; ¿te juzgas de una forma muy dura?, Y aquí es donde es muy i…

Taller SEXUALIDADES, AFECTIVIDADES Y EROTISMOS DE LAS MUJERES

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El grupo “Sexualitats, afectivitats i dones” del COPC organiza el taller: Taller SEXUALIDADES, AFECTIVIDADES Y EROTISMOS DE LAS MUJERES
La Sexualidad es todo lo que tiene que ver con el disfrutar, con el placer y también con el displacer. Tiene que ver con  nuestra manera de estar en el mundo, de vivirnos, de expresarnos y de sentirnos. Forma parte de la relación, de la relación que mantenemos con nosotras mismas y de la que mantenemos con los y las demás.  Es, también, una forma maravillosa de comunicar y de expresarse con el cuerpo (con lo que somos). Y de conocernos a nosotras mismas y al otro (la otra); de escucharlo (la) y escucharnos. Tiene que ver con el hecho de sentir que habitamos el propio cuerpo, con sentir (se), con amar (se) y compartir (se).
Vivir la sexualidad de forma positiva y enriquecedora permite una actuación personal y social más equilibrada y gratificante. Pero, ¿sabemos disfrutar de nuestra sexualidad? No siempre es fácil, muchos miedos y dudas pueden impedir que …

Cine fórum: Filmar el deseo

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El Grupo del COPC "Sexualitats, Afectivitats i Dones" organiza un cinefórum con la proyección del documental: Filmar el deseo, viaje a través del cine de las mujeres (Marie Mandy, 2001). Francia-Bélgica. 60’. Documental
¿Las mujeres tenemos una forma particular de percibir, vivir y expresar el deseo?.
A partir de la proyección del documental: Filmar el deseo (2001) de Marie Mandy se propone un debate para reflexionar sobre la vivencia de la sexualidad, el deseo y la afectividad de las mujeres.
La relación con el cuerpo, la publicidad y los medios de comunicación...; cómo nos situamos ante el rol de mujer...; prejuicios, estereotipos, mitos; sexualidad, afectividad, deseo... serán algunas de las cuestiones que se plantearán a raíz de la proyección del documental.
Un espacio lúdico para debatir y compartir.

Programa:
19.00h. Proyección de la película Filmar el deseo, viaje a través del cine de las mujeres
20.00h. Conferencia a cargo de Mónica Timón Herrero. Doctora en psicología. Psi…

El equilibrio entre dar y recibir en la relación de pareja

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Como señalé en un post anterior, uno de los pilares de una relación es la aceptación, aceptar a la persona TAL Y COMO ES, con sus limitaciones. Pensad una cosa, ¿cómo vamos a respetar a alguien que no aceptamos? http://www.monicatimon.com/2014/11/la-dependencia-emocional-i-la-no.html
El equilibrio en el intercambio que se da en una relación entre dar y tomar (recibir) es otro de los pilares para el buen funcionamiento de la pareja. Ha de existir un equilibrio entre lo que damos y lo que recibimos. El problema es cuando se establece una lucha de poder entre los miembros para ver quién de los dos pone qué o da más. Esta manera de relacionarse lleva a una comparación y a una recriminación. Una relación saludable ha de basarse en la aportación de cada parte más que en las demandas y exigencias de cada uno. En lugar de exigir hemos de aportar lo mejor de nosotro(a)s. En lugar de centrarnos en si me quiere, centrarnos en nuestra capacidad de amar y de estar receptivo(a)s a la forma, segurame…