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Mostrando entradas de 2015

Afrontar el miedo. Actúa, haz algo diferente

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Si estás en un momento de estancamiento o en una situación que te genera malestar y sientes que no puedes salir de ese bucle, ACTÚA, HAZ ALGO DIFERENTE… y algo ocurrirá… ALGO CAMBIARÁ. Creer que no puedo superar algo, creer que no puedo llegar a donde quiero… la mente puede servir para perjudicarte o ayudarte. Todo nuestro comportamiento origina unas determinadas consecuencias. Si diariamente cuando te despiertas y empiezas a ver lo mismo cada día, te dices lo mismo de todos los días, el cerebro va automatizar y las cosas se van a quedar completamente igual. Si cada día te dices “por qué siempre me pasan las cosas a mí”, “la situación económica es la que es y no se puede encontrar trabajo”… y piensas que lo externo tiene la culpa, estás cediendo el poder y te das el permiso de ¡no hacer nada!, esperando mágicamente que algo cambie. En esos momentos ACTÚA, y DITE ALGO DIFERENTE. Plantéate “que tengo yo que ver en esto”, “¿qué puedo hacer que no esté haciendo o haya hecho?”… en definitiv…

Los miedos subconscientes

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Hay cierto tipo de miedos que no los detectamos de una forma clara porque cuesta que accedan a nuestra conciencia. Son miedos que permanecen en nuestro subconsciente. Miedos más profundos en los que no somos conscientes de que hacemos algo que no nos favorece. 
Este tipo de miedos son producto de las creencias aceptadas en nuestra mente que sirven para protegernos en algún aspecto, pero que a su vez están limitando nuestro potencial y, peor aún, puede acabar en un autosabotaje. Estos miedos están asociados también con los miedos internos, de los que ya he hablado, http://www.monicatimon.com/2015/11/afrontar-los-miedos-internos.html en el sentido de que tenemos la tendencia a cuestionarnos nuestra propia capacidad para lograr algo. La diferencia primordial radica en la profundidad del miedo. En el miedo de tipo interno somos conscientes de que algo que hacemos que no nos favorece; en el tipo de miedo subconsciente no somos conscientes de lo que ocurre ya que ese miedo nace del nivel…

Afrontar los miedos internos

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Tras hablar de los miedos externos y fobias http://www.monicatimon.com/2015/11/miedos-externos-y-fobias_91.html hoy comentaré sobre los miedos internos. Este tipo de miedos están estrechamente asociados con un bajo nivel de autoestima o de confianza. Sin embargo, como con el miedo externo, los factores desencadenantes son provenientes de una fuente externa que produce una emoción negativa. Por ejemplo el miedo a hablar en público. El disparador automático (el auditorio, el público…) produce reacciones internas y temores, que se manifiestan como duda o el cuestionamiento de la capacidad que poseemos para realizar esa tarea o acción (“no voy a poder”, “no voy a ser capaz”, “me voy a quedar en blanco”…) ¡Hemos de cuestionar todas esas ideas irracionales que aparecen ante nosotros La única forma de gestionar este miedo es afrontarlo, ACTUAR. Para ello tendremos que aprender a construir otra forma de vernos y de ver la situación; trabajar esas creencias limitantes sobre nosotros mismos qu…

Miedos externos y Fobias

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Al afrontar los miedos es bueno tener presente la existencia de tres tipos de miedos: los miedos externos, los miedos internos y los miedos subconscientes. Evidentemente, es importante la interrelación entre estos aspectos: situación, consciente y subsconciente, pero identificar esta diferencia entre miedos externos, internos y subconscientes facilita gestionarlos.
Los miedos externos 
De los tres tipos de miedos, los miedos externos son los más fáciles de detectar y gestionar. Me estoy refiriendo a lasfobias simples o específicas, donde una fuente externa claramente identificada provoca temor, malestar o ansiedad, en mayor o menor grado.  Por ejemplo, el miedo a las arañas, a la sangre (hematofobia) o el miedo a las alturas. Una sensación de miedo, ansiedad o malestar es experimentada por la persona cuando se enfrenta a esa situación concreta.
La claustrofobia está considerada también una fobia específica, y la podemos definir como el miedo a los espacios cerrados. Las personas que la pa…

Vencer los miedos para lograr nuestros sueños

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Si queremos vencer los miedos nos hemos de comprometer a ser honestos con nosotros mismos, a conectar con nuestros sentimientos y emociones para conocerlos y saber manejarlos y gestionarlos.
La primera pregunta que nos hemos de hacer es: ¿qué quiero realmente?, ¿cómo deseo que sea mi futuro?
Esto a veces no es tan sencillo, y aquí radica la primera barrera para el cambio o para afrontar los miedos: no nos permitimos soñar. Realmente, para dar forma a nuestros sueños convirtiéndolos en realidades hemos de implicar a tres YO diferentes, a tres procesos.

Uno es nuestro YO SOÑADOR, sin él no es posible alcanzar nuestros sueños. ¡Hemos de permitirnos soñar! ¡Cuántas veces no nos lo permitimos! Hemos de imaginar, definir y apasionarnos por ese futuro deseado. Responder a la pregunta ¿qué es lo que quiero REALMENTE? a veces no es tan fácil porque o no sabemos qué contestar o contestamos con algo seguro, fácil. Muchas veces en consulta las personas no saben contestar a la pregunta  de qué quie…

Amor, celos y apego

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Buscar algo a qué o quién aferrarse, ¿para qué?, para sentir protección, seguridad. En la actualidad hay muchas personas que creen que amar sin celos no es posible, que si no hay celos no es amor. Pero, ¿dónde caben los celos si pensamos que uno de los pilares del amor ha de ser la CONFIANZA? Los celos implican miedo (a  perder a la persona, a no ser lo suficiente…) y, por tanto, inseguridad. La única manera de manejar los celos es realizar un trabajo en este sentido, en querernos más, en afianzar nuestra autoestima y autoconfianza,  y  realizar un proceso de autoconocimiento. En un “te amo, no puedo vivir sin ti” se pone de manifiesto esa carencia, esa creencia de la persona que le lleva a pensar que necesita a otra para ser feliz, para realizarse. Los celos también implican posesión, el deseo de "tener", de poseer a la otra persona.  Pero, ¿no es libertad el amor? Sobre este tema, volveré más adelante, porque me parece un debate muy interesante. En definitiva, se mire por…

Taller "El cuidado de la persona cuidadora". Derechos y estrategias

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En las últimas sesiones del taller “El cuidado de la persona cuidadora” que se está realizando en el Municipio de Esparraguera a iniciativa de la “Regidoria de Polítiques d’Igualtat” estuvimos trabajando los derechos de las personas cuidadoras. A veces lo olvidamos, pero como personas que estamos dedicando nuestro tiempo y energía a cuidar a una persona tenemos nuestros derechos, y hemos de ser capaces de, primero, conocerlos y reconocerlos como nuestros, y, segundo, tener la capacidad de saber ejercerlos. Para ello lo primero que hicimos es tomar conciencia de qué es la asertividad y hasta qué punto reconocemos y ejercemos uno de los derechos asertivos: ser una prioridad para nosotros mismos. La importancia de reconocer, cuidar y atender nuestras necesidades y deseos para poder ofrecer un mejor cuidado quedó así, tras un debate, manifiesta. Posteriormente se trabajó por parejas. Cada pareja tenía, de la lista de derechos de las personas cuidadoras (al final del post), unas cartulinas c…

Taller "El cuidado de la persona cuidadora": el dolor y la culpa

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Tras la primera sesión http://www.monicatimon.com/2015/05/taller-el-cuidado-de-la-persona.html en la segunda sesión del taller “El cuidado de la persona cuidadora” trabajamos cómo nos sentíamos en relación a nuestro rol de persona cuidadora. Sentimientos positivos (satisfacción, reconocimiento...) son sentimientos positivos que acompañan al hecho de cuidar a alguien que es importante para nosotros por el simple hecho de intentar hacer feliz o ayudar a esa persona. Pero hemos de prestar atención al hecho de no basar nuestra autoestima, nuestra valía o nuestro reconocimiento únicamente en nuestro papel de cuidadora. No siempre podremos  tener el reconocimiento de la persona que cuidamos ni de los de nuestro entorno. Y además somos mucho más que personas atentas, responsables de los otros... cuidadoras. Hicimos un ejercicio que consistió en anotar aquellos aspectos que considerábamos que formaban parte de nuestra valía como personas, y pudimos observar que en muchos casos TODAS estaban r…

Taller "El cuidado de la persona cuidadora": nuestro autocuidado y el espacio personal

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Muy contenta del inicio del taller “El cuidado de la persona cuidadora” que se está realizando en el Municipio de Esparraguera a iniciativa de la “Regidoria de Polítiques d’Igualtat”
Esta primera sesión era una toma de contacto para conocernos y compartir la situación personal de cada asistente. Reflexionamos sobre qué significa para cada una de nosotras la palabra “Cuidar”, señalando la importancia de reconocer que, a pesar de los aspectos positivos a los que se aludían “ayuda”, “hacer feliz”, “empatía”, “responsabilidad”, estos se podían “volver en contra nuestra” cuando la ayuda al otro y la hiperresponsabilidad repercutían en olvidarnos de nosotras. La autoempatía y el cuidado a nuestras necesidades y deseos es imprescindible para poder ofrecer la ayuda que queremos de una forma adecuada. Como señalaba una de las mujeres “a veces estoy tan agotada que me irrito y enfado con mucha facilidad ¡y con quién me enfado es con ella! (la persona que cuida)”. Estuvimos de acuerdo en que hay …

La Terapia de Pareja

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La terapia de pareja es un medio para resolver los problemas y conflictos que las parejas no han sido capaces de manejar de forma eficaz por su cuenta.  El objetivo de la terapia es ayudar a obtener una mejor comprensión de sí mismos y de la pareja que conforman, para decidir si necesitan y quieren hacer cambios, y si es así, para ayudar a que lo hagan. Hay muchos tipos de problemáticas que se abordan en una terapia de pareja, aunque algunas de las quejas más comunes son la falta de comunicación, discusiones frecuentes o constantes, necesidades emocionales insatisfechas, las preocupaciones financieras y conflictos sobre los niño/as. En realidad las parejas a menudo buscan ayuda no porque sus problemas sean diferentes de los de otras parejas, sino debido a que son incapaces de resolverlos. A veces, esto se debe a una acumulación de frustración y decepción en el tiempo; otras veces puede ser causa de algún otro problema o significado subyacente en el conflicto. Las parejas también pued…

Combatir los pensamientos negativos

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En una anterior post os hablé de los pensamientos negativos, de esas creencias interiorizadas que hacen que tengamos una forma de vernos que no facilita una autoestima sana. Ahora os facilitaré un post donde explicaba cómo combatir esos pensamientos, pero alerta. Es importante tener en cuenta algunas cosas.
1. Aprender a combatir los pensamientos negativos requiere esfuerzo y perseverancia. Únicamente llegaremos a interiorizar pensamientos que se contrapongan a esas creencias irracionales si somos constantes para acabar creyendo en ellos. Al principio sencillamente lo haremos de forma automatizada, como un robot; será con la perseverancia y el tiempo como lograremos interiorizar de verdad esos pensamientos alternativos.
2. No se trata de no tener pensamientos negativos; son automáticos, y todo el mundo tiene ese tipo de pensamientos ante determinadas situaciones. El problema viene cuando es la forma habitual de pensar o cuando ante cierta situación negativa son recurrentes y nos encie…

¿Por qué me comunico de forma pasiva?

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Cuando hablamos de asertividad y de ejercer nuestros derechos asertivos http://www.monicatimon.com/2015/03/asertividad-y-derechos-asertivos.html, no se trata de ejercerlos siempre; en ocasiones reconoceré mis necesidades y deseos (esto SÍ es muy importante) pero elegiré anteponer los del otro. ¿Cuándo sabré que los estoy anteponiendo porque no actúo de forma asertiva? Cuando desvalorizo mis propios sentimientos, y nos les doy importancia; cuando siento que no me tienen en cuenta o siento que me manipulan; cuando tengo sentimientos de culpa o malestar; cuando siento rabia y estallidos de ira por aguantar situaciones no resueltas;  cuando siento que me he faltado al respeto porque no he actuado cómo quería.  Es entonces cuando hemos de tener muy presente por qué hemos actuado así; qué tipo de creencias erróneas tengo (ej.: “he de contentar a todo el mundo”); qué tipo de sentimientos aparecen (culpa, ansiedad, vergüenza, timidez...).
Es a partir de ahí cuando podremos empezar a trabajar…

Asertividad y derechos asertivos

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Como señalé, cuando adoptamos un estilo de comunicación pasivo no se expresan los propios sentimientos ni se defienden los propios intereses, deseos, opiniones… Es un estilo de comunicación centrado en el “Otro”. No se sabe poner límites y es como si la otra persona tuviese “más derechos” que nosotros. No se sabe decir NO. ¿Por qué hay personas que tienen este tipo de estilo comunicativo? ¿Por qué no sabemos decir NO?
Un aspecto muy importante es reconocer nuestros derechos asertivos; en otro momento hablaré de aspectos emocionales y psicológicos. En el taller presenté una lista derechos asertivos para debatir si se aceptaban como derechos que teníamos y hasta qué punto los ejercíamos. Señalaré los que generaron más debate.
Tengo derecho a ser una prioridad para mí mismo. Pregúntate, ¿pienso que es egoísta anteponer mis necesidades a las de los demás? Si piensas que sí, y que no tienes derecho que tus necesidades sean una prioridad para ti porque es egoísta, será difícil que te comuni…

¿Somos personas asertivas?

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¿Qué es la asertividad? La asertividad es la capacidad de expresar tus sentimientos, opiniones, deseos, necesidades… en el momento y lugar adecuados, teniendo en cuenta que la otra persona tiene también sus deseos, necesidades, opiniones… La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni manipular a los demás.
Es un estilo de comunicación que incluye tanto al “Yo” como al “Otro”. La persona asertiva sabe expresar sus deseos, necesidades y opiniones y defender sus derechos; sabe poner límites sin agredir a las demás personas.  Es un tipo de comunicación basada en el RESPETO propio y del otro.

Frente a este estilo de comunicación, están las personas que utilizan un estilo de comunicación pasivo. En este caso no se expresan los propios sentimientos ni se defienden los propios intereses, deseos, opiniones… Es un estilo de comunicación centrado en el “Otro”. No se sabe poner límites y es como si pensáramos o sintiéramos que la otra persona tuvies…

La Autoestima y el poder de las creencias limitantes

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Construimos la realidad de nosotros mismos, la forma de "vernos" a nosotros mismos.  https://www.facebook.com/1393354380975079/photos/a.1394219610888556.1073741828.1393354380975079/1415796645397519/?type=1 ¿Te crees que eres un fracasado por una relación que no ha funcionado?, ¿te crees una inútil porque te ves desbordada por todas tus responsabilidades? TE ESTÁS VIENDO DE ESA FORMA. Todo el mundo tiene limitaciones y aspectos positivos. TODAS LAS PERSONAS. Yo, tú y el de más allá. Supongo que en eso estaremos de acuerdo. ¿Cuál es la diferencia entre una persona con alta autoestima y una con baja autoestima? Que la persona con una alta autoestima CONOCE Y VALORA sus cualidades y CONOCE Y ACEPTA sus limitaciones. Aunque todos tenemos aspectos en los que centrar nuestra valía, hay personas que no las saben ver o reconocer; o que aunque las vean, no las valoran (“es lo normal”, “sí, soy cariñosa, pero como la mayoría de la gente”...; personas que a pesar de ser capaces de hacer …