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Mostrando entradas de 2014

La dependencia emocional II: el anhelo de afecto

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En el anterior post http://www.monicatimon.com/2014/11/la-dependencia-emocional-i-la-no.html señalé la importancia de reconocer la dependencia en una relación. En este post profundizaré en cuáles son los rasgos más sobresalientes de las personas dependientes emocionales. Aviso que voy a hablar desde lo patológico, pero como se trata de un continuo, hay que ser conscientes de que existen formas de dependencia más leves o donde no se cumplan exactamente todos estos requisitos.
En esencia, la dependencia emocional consiste en “un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas, que se buscan cubrir de manera desadaptativa con otras personas” (Jorge Castelló, 2000).
La dependencia emocional gira en torno a una necesidad intensa y continua de afecto. La necesidad afectiva que la persona siente hace que busque la exclusividad en las relaciones, y que se pueda sentir menos cómoda en un grupo de amigos que con una única amistad, pues no tiene el suministro afectivo que necesita ¿Tú …

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL I: la No aceptación de la pareja

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Esta quincena http://www.monicatimonresponde.com la dedico a las dependencias emocionales, así que he considerado oportuno dedicar un post a este tema. Me voy a centrar en las relaciones de pareja por ser las más representativas y las que más sufrimiento ocasionan, aunque gran parte de lo que expondré se puede extrapolar perfectamente a otro tipo de relaciones, con las lógicas diferencias de significado que tengan para la persona. Por ejemplo, una persona dependiente emocional puede tener pautas similares de interacción con una amistad y con su pareja, pero la intensidad de sentimientos, pensamientos y comportamiento será menor. Antes que nada quiero que durante dos o tres minutos reflexionéis sobre lo qué es el AMOR, lo que implica la palabra AMOR para vosotros…   ¿Ya?... Desde mi punto de vista son piezas fundamentales en el amor (aunque no las únicas), o al menos en la construcción de unas relaciones sanas, equilibradas y no destructivas, los siguientes componentes: Confianza, pila…

EJERCICIOS PARA PROLONGAR EL ORGASMO

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En el anterior post estuvimos hablando del orgasmo 
http://www.monicatimon.com/2014/09/orgasmo-i.html
Y de nuestra preocupación por  si ha sido peor o mejor,  si ha sido lo suficientemente intenso, o… ¡si ha durado mucho o poco! Para qué negarlo, a veces nos gustaría encontrar la forma de alargar el orgasmo, de hacerlo durar y durar ¡como las pilas duracel! Es cierto que, como ya comentamos, no debemos obsesionarnos con ello, que el grado de satisfacción en una relación debe medirsepor el placer que obtenemos de ella, si disfrutamos en nuestras relaciones y nos quedamos satisfechos con lo que damos y tenemos.
Lo bueno es dedicarle el tiempo necesario, sin prisas pero sin pausa, centrándonos en todas las sensaciones que estamos teniendo en ese momento. Existen diferentes trucos o técnicas que se utilizan para prolongar la duración en nuestras relaciones sexuales. Vamos a conocer algunos de ellas. Controlar la respiración, aunque no lo parezca es muy importante, nos ayuda a concentrarnos y r…

ORGASMO I

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Y aquí me segundo enlace sobre sexo, sexualidad y mujer.  Y recordad, el día 25 de octubre en la tienda Amantis de Gracia (Barcelona) el taller EL SEXO LÚDICO. Ponle sal y pimienta a tu vida sexual
Si ha sido peor o mejor, si ha durado mucho o poco, si ha sido lo suficientemente intenso, ¿existe el orgasmo vaginal?, etc., etc., ¡cuántas preguntas nos hacemos frente al orgasmo! Orgasmo hay de mucos tipos: intensos, suaves, breves, largos, silenciosos, escandalosos... Seguramente cada una de nosotras habrá tenido uno de estos orgasmos según el momento, situación, estado de ánimo,... o no, da lo mismo. No es lo importante. Lo importante es que sepamos disfrutar del momento, estar sintiendo esas caricias, besos, palabras,... con los 5 sentidos abiertos, absorbiendo todo lo que está sucediendo en nuestros cuerpos. Estar más pendiente de si tenemos o no un orgasmo, de llegar al orgasmo, que de las sensaciones de nuestra piel, nos bloquea.


Así que, mujeres, ¡atención!, cuando esperáis demasi…

CÓMO VENCER LA RUTINA EN LA CAMA

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Después del periodo vacacional me apetece tocar un tema que considero interesante: la mujer y la sexualidad, aprovechando además que en breve tendrá lugar el taller: El SEXO LÚDICO  Ponle sal y pimienta tu vida sexual 
Así que para abrir boca, empiezo una serie de post sobre este tema, y el primero, sobre ¡las fantasías sexuales!
Uff! ¡hace tiempo que hacemos siempre que hacemos siempre lo mismo!. Seguro que aquellas que llevéis conviviendo durante mucho tiempo con vuestra pareja habréis tenido un pensamiento similar a este. ¡En la cama, la rutina que acaba conllevando el paso del tiempo es el peor enemigo!. Es ahí donde la aparición y el mantenimiento de las fantasías sexuales puede ser una interesante manera de recuperar el erotismo. Pero ¿qué son las fantasías sexuales? Las fantasías sexuales son productos de la imaginación que todos somos capaces de crear y que emergen de un deseo o permite la formación del mismo.
Podemos distinguir dos tipos de fantasías: 1.  Las que surgen espontáne…

Afrontar la autocrítica destructiva

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En el anterior post http://www.monicatimon.com/2014/05/la-autocritica-destructiva-y-la-culpa.html señalé alguna de las características de la crítica destructiva. Ahora veremos algunas estrategias para afrontarla.
1.Lograr “cazarla” El primer paso para afrontar la crítica destructiva es detectarla, reconocerla. No es fácil, porque la crítica está muy metida dentro de nosotros, forma parte de nuestras convicciones, de los valores, creencias, acciones y sentimientos que conforman nuestra personalidad. El diálogo interno, lo que nos decimos en una determinada situación, ¿es “normal”, “sano”?, ¿o bien corresponde a una crítica destructiva?  Tenemos cierta resistencia a localizar la crítica porque ¿qué nos queda si la eliminamos?, ¿con qué recursos y alternativas contamos?
Tener claro en qué situaciones suele aparecer facilitará detectar y reconocer esa crítica. ¡Has de estar alerta! si           -sientes que has cometido un error en las interacciones sociales           -tienes la sensación …

La autocrítica destructiva y la culpa

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En anteriores post, al hablar de la autoempatía, observamos la importancia de tener presente el tipo de crítica que nos dirigíamos a nosotros mismos. ¿Nos criticamos de una forma muy dura?, ¿o es lo normal, lo "que toca"? A veces nos es difícil saberlo.  La crítica es necesaria y útil, pero cuando juzga y culpa, encuentra errores imperdonables, nos comparamos con los demás siempre en términos negativos… se convierte en destructiva, en una crítica inútil y dolorosa.  ¿Acaso nos sirve para avanzar o sólo para sufrir? La función de la crítica es darnos cuenta de nuestros errores y  aprender para intentar no volver a cometerlos; genera malestar porque nos hace conscientes de nuestra vulnerabilidad, de que no somos infalibles, ¡sólo humanos!, pero NO tiene que generar SUFRIMIENTO. La diferencia entre una crítica constructiva y una destructiva es el sentimiento que se deriva, pues cuando te sientes mal muy frecuentemente, con culpa y rabia hacia ti, le das constantemente vueltas …

Taller de Comunicación sexual

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Asertividad Sexual se definiría como la capacidad de expresar lo que sentimos y pensamos con respecto a nuestra sexualidad, traducido en lo que deseamos (y no) hacer, cómo queremos hacerlo, lo que nos causa placer (y lo que no) y nuestros límites para poder ejercer nuestra sexualidad de manera sana, responsable y muy placentera y satisfactoria.
TALLER DE COMUNICACIÓN SEXUAL El mejor afrodisíaco es pedir lo que nos gusta
¿Mi comunicación sexual está basada en el diálogo y el mutuo interés en mis necesidades y las de mi pareja sexual? ¿Conozco y expreso mis deseos y gustos a la hora de compartir mi intimidad y la cama? ¿Conozco los gustos y deseos de la persona con quien comparto intimidad y cama?. Más allá de la comunicación verbal (qué me gusta, que no me gusta, cómo me gusta determinada práctica…) es importante el componente no verbal ¿qué hago para ser vist@ y atraer a la otra persona? En definitiva ¿somos sexualmente asertiv@s? El objetivo del taller es facilitar herramientas y experi…

Estrategias para la Autoempatia

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Esa sensibilidad y apertura que tenemos (en general) hacia el dolor ajeno, sin pasar de ello o evitarlo, facilita en nosotros el deseo de aliviarlo, (seguramente) con cuidado y atenciones. Cuando esto lo aplicamos al yo (a nosotros mismos) no se dan juicios negativos por los propios fracasos, fallos o debilidades, que se comprenden como si fueran de otro y, en definitiva, nos hace vernos más humanos ¡que es lo que somos!, no lo olvidemos, humanos imperfectos y con limitaciones.  ¿Crees que la crítica dura es un motivador eficaz?, nada más lejos de la verdad ¡nos hace temer el fracaso y perder la confianza en nosotros mismos!, ¡nos culpabiliza, impidiéndonos avanzar (la culpa siempre bloquea)!  La autoempatía nos permite ser más conscientes de nuestros sentimientos y necesidades, no se trata de evitar el malestar ni de no responsabilizarnos, conectado con ellos, pero de una forma compasiva (autocuidado). Como ya comenté en el anterior post, no implica autoindulgencia http://www.monicati…

La importancia del diálogo interno reforzador y positivo

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Me encantó el vídeo https://www.facebook.com/groups/montsegea/permalink/472225016212969/ que compartió http://montsegea.blogspot.com.es/
¡Muchas gracias Montse Gea por compartirlo!
¿Cuántas veces nos miramos al espejo y tenemos un diálogo interno con nosotros mismos en clave positiva? Todo el mundo tiene tanto limitaciones como aspectos que pueden reforzar la propia valía personal. La diferencia entre una persona que tiene una buena autoestima y otra que tiene una baja autoestima radica en que la persona que tiene una buena autoestima reconoce y ACEPTA sus propias limitaciones y reconoce y VALORA aquellos rasgos positivos que posee. A pesar de que, repito, todas las personas tenemos aspectos valiosos, por mi consulta pasa gente que no sabe reconocerlos, que no puede realizar una lista con cinco cosas que le gustan de ella/él  misma/o. Y no es que no los tengan, es que la persona no ha aprendido a reconocerlos, no es capaz de percibirlos o darles importancia en aquellas ocasiones en las…

El poder de la autoempatía

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Seguro que has oído hablar de la empatía, el proceso por el cual somos capaces de ponernos en el punto de vista de la otra persona.  http://www.monicatimon.com/2013/12/flexibilizando-la-forma-de-ver-la.html Pero, ¿y la autoempatía? Todo el mundo tiene algo de sí mismo que no le gusta, algo que quizá nos avergüenza o bien hace que nos sintamos inseguros o no "lo suficientemente buenos”. La condición humana es imperfecta, y sentimientos de fracaso e inadecuación son parte de la experiencia de vivir. El problema es qué nos decimos, qué diálogo interno tenemos con nosotros mismos respecto a ese aspecto que nos hace sentir inadecuados, qué tipo de lenguaje utilizamos. Trata de pensar en un tema que tienda a hacer que te sientas inadecuado o mal contigo mismo (físico, de personalidad, de trabajo o de relación) y observa qué lenguaje utilizas, qué te dices. Muchas veces nos fustigamos, en lugar de una autocrítica constructiva nos hacemos críticas destructivas que “nos hunden en la mise…

Taller Gestión de la rabia y la ira: 4ª y última sesión

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En laúltima sesión pusimos el énfasis en cómo recuperar el control interno. Hemos de tener la confianza en nosotras mismas para aceptar y sentir que tenemos el control sobre nuestras emociones. Las emociones no dependen únicamente de los acontecimientos externos, sino de cómo las gestionamos. Tomamos conciencia de la interacción entre Pensamiento-Sentimiento-Acción e incidimos en la capacidad de autogenerarnos emociones positivas como forma de autorregulación. Sentir rabia puede ser hasta sano; anclarnos en ese sentimiento no. Aprender a canalizar la energía negativa de la ira o rabia, liberando esa emoción, y facilitar en energía positiva mediante estrategias que faciliten la expresión de emociones que nos generen bienestar es una forma adecuada de gestionar nuestro sentimiento de rabia e ira.  Las diferentes dinámicas y ejercicios que realizamos nos permitieron descargar las emociones: saber conectar con el silencio; utilizar el humor cómo energía antagonista a la rabia; vivenciar la…

Taller Gestión de la rabia y la ira: 3ª sesión

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En la primera sesión, en un análisis retrospectivo a través de nuestra línea de vida, tomamos conciencia de la manera en que cada una habíamos manifestado y expresado la rabia en diferentes momentos vitales (infancia, adolescencia, primera juventud). En esta sesión nos situamos en nuestro presente, vivenciando cómo se expresa tanto en el cuerpo como en nuestras emociones y pensamientos el sentimiento de rabia; conectamos con nuestra rabia y constatamos qué situaciones nos las generan y las consecuencias que tiene (para nosotras mismas o para los demás) nuestra forma de gestionarla. Esta primera dinámica nos permitió acotar las manifestaciones y forma de expresión de la rabia en las que trabajamos a continuación. En primer lugar los estallidos de cólera o ira, centrándonos en cómo aceptar nuestras propias limitaciones y en cómo asumir y aceptar que no podemos hacer nada por reparar el daño que nos han hecho, aunque sí la capacidad para afrontarlo. También nos detuvimos en  reconocer aq…

Taller Gestión de la Rabia y la Ira: 2ª sesión

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El sentimiento de  impotencia, el profundo dolor emocional que resulta de no poder remediar una situación o circunstancia desagradable, o de no poder llevar a cabo aquello que queremos, es uno de los sentimientos que, al analizar nuestra línea de vida, observamos que estaba íntimamente asociado a aquellas situaciones que nos habían generado rabia. En muchas ocasiones nos sentimos impotentes ante determinadas situaciones y sentimos que no podemos hacer nada. Esta actitud, ese significado que le damos a la situación (no tengo recursos, no tengo el control, no puedo hacerle frente…) genera ese sentimiento de malestar y dolor emocional, en un primer momento, en ese presente, inevitable. El problema viene cuando luego no somos capaces de cambiar esa actitud, y el DOLOR acaba convirtiéndose en SUFRIMIENTO. ¿Quiere decir esto que cambiando mi actitud y significado ante la situación puedo evitar sufrir?. SÍ. No podemos evitar el DOLOR, pero sí podemos evitar SUFRIR, podemos elegir (aunque no…

Taller Gestión de la rabia y la ira: 1ª sesión

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Empezamos asentando las bases sobre qué es la rabia, así como la cólera, el enfado, el enojo, la irritación, el odio, la ira, la furia, el fastidio…palabras que se encuentran dentro de la misma familia. La rabia, ¿es una emoción o un sentimiento?, ¿qué la provoca?, ¿cómo sabemos que lo que sentimos es rabia?, ¿qué utilidad tiene la rabia para las personas?, ¿es apropiado sentirla?
La rabia se enraiza en una tendencia biológica que nos lleva a DEFENDERNOS cuando somos atacados o a PROTEGERNOS de intrusiones.  Como cualquier sentimiento tiene su función, y nos informa de que algo no va bien (nos sentimos perjudicados, amenazados en nuestra autoestima o dignidad personal). NO se trata de reprimir, ¡tenemos derecho a enfadarnos!, sino de saber cómo expresar la emoción de forma adecuada. Es una emoción que se produce ante estímulos externos e internos que produce en nuestros cuerpos algunos cambios característicos acelerando nuestra actividad mental y preparándonos para la acción inmediata. E…

Algunas Soluciones Intentadas Redundantes que fracasan

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Como señalé en el post http://www.monicatimon.com/2013/11/las-soluciones-intentadas-redundantes.htmlmuchas veces el mantenimiento de una situación que nos genera malestar viene de la repetición continuada de una estrategia de solución que ha resultado un fracaso. La táctica utilizada nos parece lógica, correcta, “de sentido común”, pero… no logra su objetivo. He aquí algunos ejemplos de enfoques que, aunque ocasionalmente pueden ser eficaces, tienden a fracasar.
1. El sermón no solicitado
-Sermones y consejos, sobre todo cuando son “por tu propio bien”. -Reproches y recriminaciones. -Alentar  “¿Por qué no tratas de…?” -Apelación a la lógica o sentido común. -Rogar, suplicar. -El enfoque silencioso y sufrido de “mira con cuánta paciencia no te digo nada”.
2Adoptar una postura de superioridad moral
Se adopta una postura de superioridad, de indignación justa, de ultraje moral, de lógica inquebrantable. Por ejemplo.                - “Si realmente me quisieras...”                - “¿Por qué no comp…