lunes, 26 de febrero de 2018

¿Qué implica una ruptura de pareja?

He iniciado una colaboración con la abogada y mediadora Marina Aylagas, especializada en derecho de familia y gestión de rupturas matrimoniales y de parejas de hecho. Os comparto el post que he escrito y ha publicado en su blog. Marina es una profesional que se implica en ofrecer el mejor servicio posible y cuando nos conocimos se mostró interesada en dar a conocer las implicaciones psicológicas y emocionales que aparecen en un proceso de ruptura y pueden condicionar el procedimiento judicial. Lo encontraréis en el link
http://aylagasabogada.com/es/2018/02/14/ruptura-divorcio/

Para saber cómo afrontar una ruptura de pareja o sentimental primero hemos de entender qué implica una ruptura.
Hay dos aspectos importantes que hemos de tener en cuenta.
Una ruptura implica una pérdida. Perdemos la realidad que hasta ahora conocemos (compartir cosas con alguien, amistades comunes, la gestión conjunta del cuidado de los hijos e hijas si se tienen, el nivel económico…), y hemos de resituar y adaptarnos a una nueva realidad. No sólo hay una pérdida de cosas tangibles o materiales, sino que también hay pérdidas simbólicas: la idea de “tengo pareja para toda la vida” o del “amor eterno”, de los proyectos y sueños ideados como pareja, el sentimiento de confianza en alguien, de lo pensado como un logro y la consiguiente vivencia de fracaso…
Cualquier pérdida, por pequeña que sea, implica ELABORAR UN DUELO, y como su nombre indica, conlleva conectar con el dolor, y eso nunca es fácil.  El dolor es tanto emocional como físico (insomnio, taquicardias, dolor de cabeza…). A pesar de la intensidad y malestar con la que se pueden vivenciar los sentimientos y síntomas asociados, estos van disminuyendo gradualmente hasta que se inicia el proceso de aceptación de la pérdida, que da lugar al reajuste emocional y psicológico. La intensidad del duelo dependerá de diversos factores, como el tipo y duración del vínculo emocional existente, si es una ruptura unilateral o no, el momento vital de cada persona, que haya infidelidad o terceras personas… Pero es cierto que comporta un tiempo de tener que aprender a gestionar sentimientos que generan un intenso malestar, tanto en la persona que es abandonada como en la que abandona.
Superada la fase de negación y shock, sentimientos de rabia, impotencia e injusticia (y más si consideramos que ha habido una traición), forman parte de ese proceso. Sentimientos que si no se saben manejar pueden derivar en sentimientos de resentimiento, rencor e incluso venganza. También suele aparecer el sentimiento de culpa (por no haberlo visto venir, por creer que no se ha hecho lo suficiente y que podía haber hecho más, por pensar que ha sido mi responsabilidad o por el daño que pienso que estoy causando a la persona que dejo…), y que puede incidir en nuestra autoestima. Sin olvidar los sentimientos de tristeza, ansiedad y desesperanza, que hemos de aprender a tolerar y gestionar, de forma que no nos anclemos en el pasado.
También es importante señalar que la ruptura implica un cambio, y saber gestionar los cambios no es fácil, porque aparecen con frecuencia los miedos: miedo a la soledad, a si seré capaz de salir adelante sin nadie, a si volveré a enamorarme y conocer a otra persona…
Todo esto implica una ruptura en sus primeros momentos, y es importante saberlo para tener presente que tenemos derecho a sentirnos de ese modo y que entra dentro de la normalidad, a la vez que nos sirve para entender que se trata de un proceso que tiene un fin si se sabe gestionar adecuadamente; en aquellos casos en los que veamos que no somos capaces es conveniente buscar ayuda profesional. También es importante tenerlo en cuenta porque ante un proceso de divorcio hemos de ser conscientes de en qué momento emocional se está (incluyendo a la ex pareja) para estar alerta ante determinadas decisiones importantes que hemos de tomar.
Y ya sabéis, cualquier consulta, podéis contactar en psicologa.monicatimon@gmail.com
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martes, 9 de enero de 2018

CURSO: El poder del Autoconocimiento

¿Quieres implicarte en un proceso de autoconocimiento y empoderamiento?
¿Conoces tus necesidades y deseos?
¿Quieres conocer, aceptar y transformar tus debilidades?

No siempre es fácil contestar a la pregunta: ¿QUIÉN SOY yo?


El objetivo del taller es reflexionar sobre cómo influye el hecho de nuestra identidad como mujeres en nuestra autoestima y auto  concepto, recuperando la propia identidad como mujer a través del autoconocimiento. Haremos un viaje a nuestro interior para aprender a conocernos y querernos a la vez que  se presentarán herramientas y estrategias para trabajar este proceso.

Objetivos
- Conocer qué es la autoestima y cómo se puede potenciar.
- Recuperar la propia identidad como mujeres a través del autoconocimiento.
- Detectar cuáles son nuestros deseos y nuestras necesidades.
- Conocimiento, aceptación y transformación de nuestras debilidades.

Contenido

Autoestima y autoconcepto
1- ¿Que son la autoestima y el  autoconcepto? Nuestra autoestima y autoconcepto como mujeres. ¿Cuál es su importancia en los diferentes ámbitos donde nos desarrollamos?

¿Cómo podemos fortalecer la autoestima?
2- Elementos claves para mejorar la autoestima:
-Autoconocimiento personal.
-Valoración y refuerzo de cualidades y capacidades.
-Conocimiento, aceptación y transformación de debilidades.
 3- La importancia de los pensamientos positivos.
4- Aprender a querernos. Expresar y vivir nuestros sentimientos. La auto-empatía.

Metodología
El taller se llevará a cabo mediante la realización de diferentes dinámicas que nos permitirán la introspección personal. Se presentarán también diferentes técnicas de expresión y comunicación emocional.

Fechas: 1, 8, 15 y 22 de febrero
Lugar: COPC. “Col·legi Oficial de Psicologia de Catalunya”  C/ Rocafort 129   0815 Barcelona
Docentes:
Mónica Timón. Doctora en Psicología. Psicóloga clínica. Coordinadora del Grupo de Trabajo “Sexualitats, afectivitats i dones” del COPC

Fechas: 9, 16, 23 y 30 de noviembre de 2017
Horario: de las 19:00 a las 21:00 h. (8 horas)
Lugar: Sede del COPC. c / Rocafort, 129 08015 Barcelona.
Tarifas: Colegiadas: € 64, A / E / Pre-col: 48 €
                 No colegiadas: 120 €
                 Estudiantes de Grado de Psicologia i pre-colegiados: 48€
Inscripción en el área de formación de www.cop.cat 

martes, 14 de noviembre de 2017

Nuestra voz interior

¿Diriges tu vida o te dejas llevar por ella?
En algún momento de nuestra vida dejamos de escucharnos; olvidamos nuestra voz interior, nuestra  autenticidad, en aras de  la voz que  nos dice lo que “tenemos  que” o lo que “debemos ser”. ¡Cuántos “tengo que” y “debería” escucho en los discursos y narraciones que atiendo en mi consulta!
Hemos de volver a conectar con ese YO auténtico para saber quiénes somos y decidir qué queremos hacer con nuestra vida. Hemos de buscar nuestro propio camino. Para ello es necesario asumir nuestra responsabilidad sobre nuestra propia vida. Nuestra responsabilidad para con el presente, sin olvidar cómo nos ha conformado nuestro pasado. Ahí radica la importancia del autoconocimiento, que incluye:

-Espacio interior (lo personal). ¿Cómo me percibo?, ¿cómo me siento?, ¿qué siento?
Nuestro auto concepto y autoestima en relación a cómo nos posicionamos, a cómo me sitúo yo ante mí y mi vida.

-Espacio relacional. ¿Cómo me relaciono?, ¿qué tipo de relaciones tengo?, ¿cómo me siento ante las relaciones que tengo y mi forma de relacionarme?
Nuestro auto concepto y autoestima en tanto seres sociales que nos relacionamos y establecemos vínculos afectivos y emocionales.

-Espacio socio-cultural. Los mandatos socio-culturales, ¿de qué modo los he interiorizado?, ¿cómo influyen en mi comportamiento, en mi forma de expresar mi rol de género y mi sexualidad…?
Aquellos esquemas aprendidos (valores, creencias, roles…) de la infancia, de forma inconsciente o más consciente, ¿cómo se plasman en mi manera de percibirme, de relacionarme y en cómo me sitúo ante mi propia vida?

Se trata pues de comprender la interrelación entre lo personal, nuestra problemática particular, y el contexto social y cultural que la conforma. De este modo el cambio no radica únicamente en el cambio de esas limitaciones o carencias nuestras de forma aislada, ni tampoco en delegar nuestro bienestar emocional al cambio del entorno. Somos responsables de nuestra vida. El pasado no podemos cambiarlo, pero sí aprender a verlo con otra perspectiva que nos favorezca entendernos y comprendernos. A los demás (pareja, familia, amistades…) NO podemos cambiarles, pero nosotros si podemos hacernos responsables y gestionar nuestro cambio.

Como cualquier cambio, este implica una pérdida y, por tanto, la necesidad de elaborar un duelo. Por eso implicarse en un proceso de autoconocimiento no es fácil, pues nos hará tomar conciencia de aquello que deseamos cambiar. El cambio y la gestión del duelo que comporta es la única manera de crecer, de mejorar, de aprender y adquirir nuevas estrategias y recursos que nos permita ser aquello que queremos y realizar con nuestra vida a aquello que deseamos. ¿Se puede pedir más?

Si quieres recursos y herramientas para trabajar el proceso de autoconocimiento o la gestión del cambio puedes ponerte en contacto conmigo en el mail psicologa.monicatimon@gmail.com

miércoles, 4 de octubre de 2017

Taller: Sexualidades, Afectividades y Erotismos de las mujeres

Taller SEXUALIDADES, AFECTIVIDADES Y EROTISMOS DE LAS MUJERES
El grupo “Sexualitats, afectivitats i dones” del COPC organiza el taller: Taller SEXUALIDADES, AFECTIVIDADES Y EROTISMOS DE LAS MUJERES

Vivir la sexualidad de forma positiva y enriquecedora permite una actuación personal y social más equilibrada y gratificante. Pero, ¿sabemos disfrutar de nuestra sexualidad?

No siempre es fácil, muchos miedos y dudas pueden impedir que como mujeres heterosexuales, lesbianas, bisexuales y pansexuales podamos vivir de una manera plena y sin conflictos nuestra sexualidad. 
Es por ello que proponemos un taller vivencial, en el que juntas y a partir de diferentes dinámicas que nos ayuden a convocar la experiencia propia, podamos reflexionar sobre cómo vivimos la sexualidad, la propia personal y también la compartida, la común.
Conocer qué deseos la mantienen viva, latiendo. Y también qué creencias la conforman y qué miedos la cohíben.
Un taller para debatir y reflexionar sobre cómo nos situamos como mujeres en una faceta tan importante como es la de la sexualidad, facilitando herramientas para una mejor comprensión y aceptación de nuestra sexualidad.
Trabajaremos cómo favorecer una relación positiva con el propio cuerpo y profundizaremos en el mundo de las relaciones interpersonales y la sexualidad.
Buscamos facilitar así procesos de transformación personal que mejoren nuestra calidad de vida, potenciando nuestra autoestima como sujetos y como colectivo.

Se trata de re-pensar nuestra sexualidadcada una desde su lugar, desde su posicionamiento, desde su cuerpo... Porque no hay una forma de vivir la sexualidad como "mujer", sino tantas como mujeres hay en el mundo.
          
El taller tiene una duración de 8h. totales que se hacen en cuatro sesiones de 2h. cada una y consta de 4 módulos temáticos:
• Sexualidad. Nuestra vivencia de la sexualidad y la influencia del contexto socio-cultural
• Sexualidad y afectividad (sexualidad y relación con las otras personas)
• Sexualidad y cuerpo
• Sexualidad y sexo

Docentes:
Mónica Timón. Doctora en Psicología. Psicóloga clínica. Coordinadora del Grupo de Trabajo “Sexualitats, afectivitats i dones” del COPC

Fechas: 9, 16, 23 y 30 de noviembre de 2017
Horario: de las 19:00 a las 21:00 h. (8 horas)
Lugar: Sede del COPC. c / Rocafort, 129 08015 Barcelona.
Tarifas: Colegiadas: € 64, A / E / Pre-col: 48 €
                 No colegiadas: 120 €
                 Estudiantes de Grado de Psicologia i pre-colegiados: 48€
Inscripción en el área de formación de www.cop.cat 
Enlace

jueves, 28 de septiembre de 2017

Autocontrol e impulsividad

¿Te arrepientes a menudo de lo que dices?, ¿tienes problemas en tus relaciones por ser demasiado sincera?, ¿discutes con frecuencia porque te dejas llevar por tus enfados?
En estos casos no estás sintiendo que tienes control sobre tu vida y seguramente te estás dejando llevar por la impulsividad.
Como señalé, http://www.monicatimon.com/2017/07/control-e-hipercontrol.html autocontrol emocional no es lo mismo que el exceso de control.  El autocontrol es necesario,  y nos permite un rendimiento eficaz. El autocontrol, ¿implica negar la espontaneidad? NO. Lo importante es distinguir entre espontaneidad e impulsividad.
Digamos que lo impulsivo implica actuar sin reflexionar y sin pensar en las consecuencias de nuestros actos, y muchas veces responde a deseos y necesidades inconscientes (no me refiero aquí a la impulsividad que deviene de causas neurobiológicas).
La espontaneidad consiste en dejar fluir, en expresar eso que en ese momento estamos sintiendo sin miedos e inhibiciones. Si se es consciente de lo que se está sintiendo, de alguna forma podemos elegir expresar  porque es el momento adecuado, la persona adecuada…
Cuando alguien dice “yo soy sincera (espontánea) y digo las cosas a la cara” y no está teniendo en cuenta el contexto (la relación que tiene con esa persona, el momento…) de alguna manera se obvian las consecuencias y lo que se está manifestando es impulsividad.
La espontaneidad denota autenticidad, sí, pero hemos de saber gestionar las implicaciones de nuestras acciones (palabras, actos…); el paso de la impulsividad a la espontaneidad implica sabe gestionar precisamente esa capacidad de autocontrol.
Mostrarse como una persona auténtica implica conocerse y tener la suficiente autoconfianza en uno mismo para decir lo que se piensa, lo que se siente… pero, además, hemos de saber si esa persona es digna de confianza, si nos quiere escuchar, el tipo de relación que tenemos… y sobre todo si la forma de expresar o lo que estamos expresando va a herir a la otra persona.
Permitirnos conocer esa parte auténtica de nosotros, y cómo y cuándo expresar nuestras emociones, gestionando y canalizándolas (sin reprimir) implica autocontrol. Pero alerta, un autocontrol exagerado llevan a la represión, inhibición; nuestras “pasiones” quedarían anuladas, siempre en aras de la consecución de objetivos y apresadas por determinados miedos. Hemos de saber cuándo dar rienda suelta "a nuestras pasiones" sintiendo que tenemos el control y confiando en nuestra gestión de las emociones y autocontrol.
¿Qué necesitamos para ello? Los cuatro aspectos que trabajo en consulta al tratar el control de los impulsos son:
  • La capacidad de controlar las emociones: el tiempo de espera, cómo adaptamos la reacción a la situación…
  • La capacidad  para recordar el pasado y anticipar el futuro.
  • La capacidad de hablarse a sí mismo, para ejercer el autocontrol.
  • La capacidad de  toma de decisiones y de resolución de problemas.
Y como siempre, si os ha gustado, ¡compartid!

Para más información o consulta psicologa.monicatimon@gmail.com

viernes, 30 de junio de 2017

CONTROL E HIPERCONTROL

Os hago una pregunta, ¿sentís que tenéis el control de vuestra vida?

Sentir que tenemos el control sobre nuestra vida, sobre cómo gestionamos nuestro tiempo, sobre cómo afrontamos las situaciones imprevistas o dolorosas... es básico para nuestro bienestar psicológico y emocional. Muchas veces sentimos que el tiempo nos consume; ante una determinada situación entramos en un bucle de malestar, sintiendo que nos supera; sentimos que nos suceden cosas por inercia, pero no lo que queremos...
Sentir que tenemos el control significa que decidimos, priorizamos, elegimos cómo actuar y reconocemos nuestros recursos para afrontar determinados acontecimientos vitales. Implica por tanto confiar en nuestra capacidad de elegir y tomar decisiones, así como la confianza en nuestros recursos para afrontar cambios y situaciones imprevistas. No digo que sea fácil, e iré facilitando pautas y estrategias específicas para sentir que tenemos el control en cada uno de los aspectos que he señalado anteriormente, pero de momento os animo a reflexionar honestamente sobre si sentís que tenéis el control sobre vuestra vida y/o en qué áreas no lo estáis sintiendo o se os hace más difícil. Merece la pena.
Sentir que tenemos el control sobre nuestra vida no es lo mismo que controlar lo que nos pasa o sucede en la vida; no significa que dejen de existir momentos de dolor y situaciones imprevistas. Sencillamente hay cosas que no podemos controlar, reconocerlo y aceptarlo permite aumentar tú sensación de control.

Cuando, en lugar de asumir que hay cosas que no están bajo nuestro control y aceptarlo, sentimos la necesidad de querer tener todo bajo control estamos cayendo en el HIPERCONTROL. Acucia la necesidad de controlar todo, como si fuéramos omnipotentes; nos es difícil delegar o, por ejemplo, volar en avión.
A nivel cognitivo, se muestra una exigencia de perfección y mostramos unas creencias rígidas, basadas en lo absoluto y la norma (lo bueno es esto y lo malo lo otro), llegando en su forma extrema a la obsesión. Anulamos de esta forma cualquier pensamiento de tipo creativo.
Este control incide también en el sistema fisiológico, pues la hipervigilancia hace que nuestro sistema nervioso simpático esté hiperactivado (elevación del ritmo cardiaco, músculos tensos…). 
A nivel emocional se reprimen las emociones, eliminando así la espontaneidad. Nos protegemos de sentirnos abrumados por la emoción, incluyendo aquellas que expresan alegría, entusiasmo.
Tras el hipercontrol se esconden nuestros miedos, generando un sentimiento de ansiedad. Hemos de aprender a enfrentarnos y ponernos en contacto con aquello que tememos. Soltar el control implica aprender  a convivir con lo imprevisto, con la incertidumbre e inseguridad. De esta forma nos sentiremos más creativos, más vivos.

Hay que tener en cuenta que autocontrol emocional no es lo mismo que el exceso de control.  El autocontrol es necesario,  y nos permite un rendimiento eficaz. El autocontrol, ¿implica negar la espontaneidad? NO. Lo importante es distinguir entre espontaneidad e impulsividad, y sobre esto hablaré en mi próximo post.
Y como siempre, si os ha gustado, ¡compartid!
Para más información o consulta psicologa.monicatimon@gmail.com

martes, 16 de mayo de 2017

Géneros y sexualidades

Os paso el enlace de mi artículo "Géneros y Sexualidades" publicado en la revista Coencuentros, revista interdisciplinar de Pensamiento, Arte y Cultura   https://coencuentros.es/generos-y-sexualidades/

Hablar de género parece que implique un posicionarse a favor de la mujer y en menoscabo del hombre (o lo masculino), aunque no estoy de acuerdo; hablar de género ¿es ser feminista?  Sí, si conlleva posicionarse a favor de la IGUALDAD, de considerar la diversidad existente en la manera de construirnos como hombres o mujeres o expresar nuestro género y sexualidad. Esto beneficia a todas las personas, seamos hombres, mujeres o expresemos nuestra sexualidad y/o género de una forma normativa (cisexual- no trans-, heterosexual) o no normativa (trans, pansexual, homo, bisexual, etc…).
 Y como siempre, si os ha gustado, ¡compartid!